Era como se já tivesse cicatrizado, mas não tinha. E dói mais ainda quando você percebe que a ferida sempre esteve lá, dói mais ainda quando você percebe que não foi tão forte quanto achou que tinha sido. Dói ainda mais perceber que você não sabe a razão da dor.
É como se tudo tivesse recomeçado, como se isso fosse um flashback daquilo que mais me machucou. E eu luto contra as lágrimas, eu luto contra as memórias e luto contra todas as lembranças, mas machuca. E é essa dor que me derrota e eu acho que já não tenho forças pra impedí-la de me encontrar. Eu aprendi a conviver com ela, eu aprendi a aceitá-la e a sentí-la.
E eu me decepcionei comigo mesma, me decepcionei por ter me deixado mudar por conta disso, por ter me permitido chegar a esse estado, e principalmente, por não ter conseguido superar depois de tanto tempo. E a minha mente repete "fraca, você é tão fraca!", mas meu coração - sempre tão ingênuo e bondoso- insiste em me dizer "recaídas são normais e decepções demoram a curar" e eu já não sei em qual dos dois acreditar, mas estou começando a acreditar que eu sou fraca, muito fraca.
Saber que meu corpo ainda sente, que meu coração ainda parece encolher com um simples lampejo da minha memória, saber que eu ainda consigo ir dormir com lágrimas nos olhos, implorando a Deus para que ele faça a dor ir embora é a pior coisa do mundo. Porque a ferida já devia estar cicatrizada, eu já deveria estar recuperada, mas não estou. E o que mais dói é não saber se um dia eu vou me recuperar e se um dia eu vou ser a mesma de antes.
E machuca saber que eu afasto as pessoas de mim, machuca saber que eu estou me afastando de mim mesma e que eu não tenho coragem de pedir um abraço, que eu não tenho coragem de chorar e implorar que alguém me ajude a superar. Mas é vergonhoso e humilhante demais e eu não quero passar por isso mais uma vez.
Eu tenho disfarçado por tanto tempo que acabei por me convencer de que estava bem, mas agora que descobri que nunca estive curada, eu preciso tentar me reecontrar e recomeçar a acreditar em mim, e talvez, quando isso acontecer, eu volte a ser feliz....De verdade.
